Primero de todo, quiero dejar claro que esto es un fanfic,
que ni siquiera se basa en nada que exista. Trata sobre como una panda de
adolescentes (Yo, amigos y conocidos) se montan sus propias dictaduras y
guerras en una Europa futurista. Cargado de estupideces, este fanfic es una
ostia en toda la cara hacia la seriedad y lo políticamente correcto. Que conste
que he avisado.
INTRODUCCIÓN
La Primera Guerra Absurda fue la última gran guerra de la
historia humana. También es apodada por muchos historiadores como la Tercera
Guerra Mundial, La Guerra Final, o la Payasada Bélica. Se llame como se llame,
lo cierto es que esta guerra que duró 5 años, marcó el comienzo del fin de la
especie humana (y de la cordura) en el Planeta.
Esta guerra se desarrolla en la Europa Friki, un período
convulso, tenso, y sobre todo, terriblemente estúpido y surrealista, marcado
por las Revoluciones que se sucedieron una detrás de otra, cada una más absurda
que la anterior. Los Regímenes Europeos cayeron a manos de 4 locos que hicieron
de sus naciones sus putitas personales, a las que dirigieron para ser mas
absurdas que sus vecinos. ¿Pero cómo empezó esta macro gilipollez?
LA III REPÚBLICA ESPAÑOLA, CUNA DE LA
LOCURA
La
República
No se sabe cómo, porque la verdad, estos acontecimientos
fueron tan nefastos, que ni en su momento ni en mil años se llegaran a
entender, pero si sabemos donde empezó. Esta “historia” empezó en la III
República Española, proclamada el 28 de Agosto de 2017. El presidente del
gobierno era un comunista bolivariano pro-etarra llamado Paul Churches,
conocido mundialmente por su coleta (la cual media 8 PUTOS METROS) y su cara
de demonio.
El Jefe de Estado, era, por increíble que parezca, el ex monarca Felipe de Borbón, quien después de abdicar, el 29 de Agosto de 2017 se presento a las elecciones para presidente de República, y ganó con el 27% de los votos (el 73% se había abstenido).
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| España y sus vecinos en el año 2018 |
El Jefe de Estado, era, por increíble que parezca, el ex monarca Felipe de Borbón, quien después de abdicar, el 29 de Agosto de 2017 se presento a las elecciones para presidente de República, y ganó con el 27% de los votos (el 73% se había abstenido).
Catalunya
y Euskal Herria
Obviamente, el Presidente Churches, al ser un
anti-español, dejo que estas naciones se independizaran.
Cataluña se independizo el 11 de Setiembre de 2017, Pais Vasco tuvo que esperar hasta Navidades, porque el lendakari Iñigo Urkullu se había fumado (sin querer) la declaración de Independencia, pues el día que se proclamó la III República se fue de botellón para celebrarlo, y con el pedo que llevaba, confundió el valioso documento con papel de liar.
La República Catalana, liderada por Arturo Pujol, quería entrar en la UE a toda pastilla, pero la Merkel (todavía seguía ahí) al no querer perder su IV Reich (La muy pájara se las apaño para controlar un vasto imperio que iba desde Belgica hasta Polonia, y desde Suiza hasta Suecia) negaba la entrada de Catalunya a la UE, pues sería abrir la puerta a un contagio independentista. Por eso, la Vacos, liderados por Madaleno el “Granjero” (elegido después de la dimisión de Urkullu) fueron más listos, y pasaron de pedir el acceso para concentrarse en algo mucho más valioso, una máquina para controlar el clima y así traer el sol a las sombrías tierras vascas.
Whony
Targaryen y como hizo de España su putita
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| Golpe de Estado del 12 de Octubre |
El 7 de Abril de 2018 (fecha meditada, pues justo 5 años antes, Whony empezó a ver una serie llamada My Little Pony: La Magia de la Demencia, que quizás no al 100 por 100, pero si había sido clave para abolir su cordura) fundó el PRMCFE (Partido Republicano Monárquico Comunista Fascista Español), cuya ideología solo tenía un punto: “Todo lo que diga Whony es verdad, y el que se oponga es gilipollas y su madre se mete coches por el culo”. Con ese absurdo programa el electoral se presentó a las elecciones de Mayo. Obtuvo el 17% de los votos y consiguió hacerse con 7 escaños en el Congreso.
Paul Churches fue reelegido presidente, pero había
perdido 12 escaños frente a la coalición C´PPSOE (El Partido de la Casta),
perdiendo la mayoría absoluta, y dependiendo del apoyo de Izquierda Unida.
Desde el principio, los discursos de Whony se basaban en poner a parir a todos
los partidos, diciendo que él era el único que no tenía ideología, y por eso,
estaba libre de sectarismo. Whony empezaba a ganar seguidores y aficionados. El
ansia de poder le consumió, asique, cambió el rumbo de su objetivo hacia la
Moncloa. El 12 de Octubre, en la sesión de control al Gobierno, Whony planteo
que Izquierda Unida retirase su apoyo al gobierno del “Coletas”, Alberto Garzón
(líder de IU) se negó rotundamente. Whony recurrió a un plan más seguro y sencillo, dar un
golpe de Estado. Prometía conquistar Catalunya y País Vasco, junto con una
restauración monárquica, lo que le dio el respaldo de la Coalición de la Casta,
y de Felipe de Borbón (Ilusos). IU y PODEMOS organizaron una manifestación para
oponerse a Whony. Él lo soluciono de una manera muy pacífica y democrática (los
encarceló a todos).
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| La Tricogualda. Bandera de la IV República Española |
Para cubrirse las espaldas, Whony ilegalizo todos los
partidos menos el suyo, y mandó a sus líderes a prisión el 25 de Diciembre de
2018, ese día fue bautizado como “El Dia del Santa Dictador”. Un día después
toda la prensa mundial dio noticia de que España había caído en manos de un
tirano, y que dicho país estaba fuera de la UE, la OTAN, y la ONU hasta nuevo
aviso.
LA NEO-REVOLUCIÓN ESPAÑOLA
Las
Guerras Ibéricas
Tras las Vacaciones de Navidad, el 13 de Enero de 2019,
España declara la guerra a Cataluña y Pais Vasco. Al ser naciones muy jóvenes,
todavía no tenían un ejército consolidado. Las escaramuzas comenzaron el 30 de
Enero, cuando los soldados españoles cruzaron la frontera Catalana, y tomaron
Lleida al día siguiente. Los vascos se adelantaron, y el 1 de Febrero tomaron
Logroño, y el 6 de Febrero, Pamplona.
Las hostilidades continuaron hasta el 15 de Mayo, día en
el que llegó a España un ultimátum de la ONU. El documento obligaba a España a
cesar las hostilidades, legalizar los partidos, y excarcelar a sus líderes. Whony,
se masturbo y se limpio con dicho documento. Al día siguiente, Whony obligo al
director de RTVE ha ceder el Meteosat como arma al Estado. “Un objeto tan
valioso y lo usamos para ver nubes” dijo el Dictador en un discurso ese mismo
día.
La
Tarde de la Demencia
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| Esquema del Embudo Viril |
A las 7 p.m, Whony se dirigió a una tribuna y empezó a hablar sobre la Democracia, los Derechos Humanos y la Paz. Al terminar el discurso, el Dictador empezó a reír a carcajadas, y dijo a duras penas “Valla mariconada de discurso, no me lo creo ni yo. Ala, se acabo el teatro” En ese momento, salieron de la nada un montón de soldados. Los líderes internacionales fueron secuestrados, y llevados a la Plaza Mayor, donde, junto con Paul Churches, y el resto de la Oposición, fueron ejecutados en el “Embudo Viril”, un método de ejecución ideado por el propio Whony en sus años de instituto, a base de garabatos en su cuaderno de matemáticas.
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| La Mixta Lésbica. Bandera de Iberia |
Iberia
El 31 de Diciembre de 2019, Whony cambio su título de
“Presidente de España”, por el de “Emperador de Iberia”, y el 1 de Enero de
2020, se presentó una nueva Constitución, donde se definía a España como Una
República Monárquica Nacional Socialista, y un “Estado Personal”, cuya
definición consiste en construir un país en torno a una persona y sus
obsesiones. Esto se llamó
“Neo-Revolución, aunque muchos lo llamaban “Revolución Friki”. Además
se presento una nueva bandera que sería conocida como “La Mixta Lésbica”, y el
lema “Plvs Vltra” fue sustituido por “Lujuria Es Poder”.
LA NEO-REVOLUCIÓN A TRAVÉS DE EUROPA
A pesar del aislamiento internacional, el éxito de Whony
en España cruzo fronteras, demostrando que cualquier friki antisocial con
problemas psicológicos podía hacerse con el gobierno de su patria y conquistar
dos o tres países ya de paso. Los Ministerios de Interior de cada estado
registraban al día nuevos partidos, el 90 % con nombres estúpidos y absurdos,
como Unión Golfa por la Castidad (UGC) en Reino Unido, Partido de los Patos
(PP) en Bulgaria, Bloque Norteño (BN) en Francia, Fans a Muerte de Thomas
Sangster (FMTS) en Israel, Feministas de Hufflepuff (FH) en Alemania, y muchos
más. Desde el año 2020 hasta el 2024, uno por uno, fueron cayendo todos los
regímenes europeos, desde Francia hasta Rusia, desde el Norte de África, hasta
Finlandia, desde Islandia hasta Irak.
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| Europa a principios de 2020 |
El
levantamiento de los Calamardos Italianos
La Neo-Revolución Italiana demostró la fragilidad del
Estatus Quo, pues lo que había pasado en España, claramente se podía volver a
repetir.
Los
Proxegali
En Nápoles, vivía Ismael Proxegali, un mafioso cuya seña de identidad era traer hachís desde Libia escondido dentro de cargamentos de calamares de su primo y socio, David Chicote Proxegali. Los dos primos mafiosos se gastaban el dinero en cosas distintas. Ismael se lo gastaba en putas, de ahí que su apodo fuera el “Putero”, y David en megas y megas de Internet para bajarse todo el contenido de la web Petardas HD, pagina que seguía desde hace tiempo gracias a un vecino de su pueblo. De vez en cuando los dos primos se echaban unas partidas on-line en el juego Age of Empires 2, Ismael, como “BlueBl00per”, y David como “davidputoamoselasfollaatodas”.
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| La Calamarda, sello de la familia Proxegali y posterior bandera nacional. |
En Nápoles, vivía Ismael Proxegali, un mafioso cuya seña de identidad era traer hachís desde Libia escondido dentro de cargamentos de calamares de su primo y socio, David Chicote Proxegali. Los dos primos mafiosos se gastaban el dinero en cosas distintas. Ismael se lo gastaba en putas, de ahí que su apodo fuera el “Putero”, y David en megas y megas de Internet para bajarse todo el contenido de la web Petardas HD, pagina que seguía desde hace tiempo gracias a un vecino de su pueblo. De vez en cuando los dos primos se echaban unas partidas on-line en el juego Age of Empires 2, Ismael, como “BlueBl00per”, y David como “davidputoamoselasfollaatodas”.
Arresto
y Liberación
El 7 de Enero de 2020, los dos primos estaban contando sus ganancias, cuando fueron sorprendidos y detenidos por la policía italiana. Se les declaró culpables por tráfico de drogas y les condenaron a 5 años de prisión el 10 de Febrero. Ismael, que era muy listo, llamo a un cura para confesarse. Al día siguiente, Ismael denuncio que el cura había abusado de él.
El 7 de Enero de 2020, los dos primos estaban contando sus ganancias, cuando fueron sorprendidos y detenidos por la policía italiana. Se les declaró culpables por tráfico de drogas y les condenaron a 5 años de prisión el 10 de Febrero. Ismael, que era muy listo, llamo a un cura para confesarse. Al día siguiente, Ismael denuncio que el cura había abusado de él.
 |
| El Papa y su camarlengo antes del accidente |
Desde la cárcel, Ismael Proxegali, se declaro un
ferviente reformista eclesiástico, prometiendo reformar la Iglesia si lo
nombraban Papa por aclamación popular. También prometió crear un nuevo país
prospero y rico, donde las prostitución y las drogas estarían totalmente
legalizadas. El pueblo romano acepto las promesas del preso. Los primos
Proxegali fueron sacados de la cárcel por la masa popular, y llevados al
Vaticano. Ismael se convirtió en Papa, y David en su camarlengo.
Conquista
Itálica y Reforma Ismaelita
El gobierno Italiano fue borrado del mapa, y desde Roma, se reconquisto toda la península itálica en nombre del Papa Ismael el “Putero”, quien creó un ejército bautizado como los “Calamardos”. La conquista fue rápida y fácil, pues con la revolución en Roma, y la caída del gobierno italiano, todo el país estaba sumido en la anarquía. Nápoles cayó el 17 de Junio, le siguieron Florencia y Mónaco el 20 de Junio, Bolonia el 2 de Julio, Palermo el 5 de Julio, Milán el 17 de Julio, Cagliari el 20 de Julio, y finalmente Venecia el 29 de Julio. El 1 de Agosto de 2020, El Papa Ismael modifico las leyes de la Iglesia Católica, permitiendo el matrimonio gay, suprimiendo el celibato, y renunciando a los privilegios centenarios de la Iglesia. La Reforma Religiosa fue mal vista en Europa, excepto en Iberia, que se convertiría en la mayor aliada del nuevo estado itálico, Bloopalia.
 |
| En claro las zonas que mas tardaron en conquistarse. En amarillo y azul, el recorrido de los Calamardos |
El gobierno Italiano fue borrado del mapa, y desde Roma, se reconquisto toda la península itálica en nombre del Papa Ismael el “Putero”, quien creó un ejército bautizado como los “Calamardos”. La conquista fue rápida y fácil, pues con la revolución en Roma, y la caída del gobierno italiano, todo el país estaba sumido en la anarquía. Nápoles cayó el 17 de Junio, le siguieron Florencia y Mónaco el 20 de Junio, Bolonia el 2 de Julio, Palermo el 5 de Julio, Milán el 17 de Julio, Cagliari el 20 de Julio, y finalmente Venecia el 29 de Julio. El 1 de Agosto de 2020, El Papa Ismael modifico las leyes de la Iglesia Católica, permitiendo el matrimonio gay, suprimiendo el celibato, y renunciando a los privilegios centenarios de la Iglesia. La Reforma Religiosa fue mal vista en Europa, excepto en Iberia, que se convertiría en la mayor aliada del nuevo estado itálico, Bloopalia.
Constitución
Bloopálica
El 7 de Noviembre de 2020 se aprobó la constitución del nuevo estado itálico, que definía a Bloopalia como una República Personal, donde el poder legislativo y ejecutivo recaía en el “Pulpadus” (Titulo que sustituyo al de Papa), quien también tenía el control del ejército. Los jueces del llamado tribunal de justicia, así como los alcaldes y los presidentes de los “Territums” (Autonomias) se presentaban como candidatos independientes en unas elecciones de sufragio universal. El lema era “U MAD?” y la bandera nacional fue la “Calamarda”, el sello tradicional de la familia Proxegali.
Bronismo
Se empezó a redactar una Constitución, dando la premisa
de que se fundaría un “Pais Brony”, lo que conllevó la llegada de muchos bronys
del mundo para colaborar en la Revolución Friki. Entre esos bronys se
encontraba un agente estadounidense, Mendelson Smith, cuya misión era
infiltrarse en el gobierno de Daniel y asesinarlo, pero no pudo cumplir su objetivo.
Nada más llegar a suelo británico, Smith fue llevado a un centro de control de
inmigrantes, donde le pusieron un examen para saber si era brony, el cual
suspendió (No era brony, no tenía ni puta idea).
Dany aplastó a los insurgentes. Murieron 2678 personas en
esa noche de Noviembre. Al día siguiente, Tennant y Smith fueron colgados boca abajo
del puente "Trixie" (Antes conocido como Tower Bridge). La Nave "Princesa Celestia" disparó contra ellos, literalmente
reventándoles en mil cachos. Peter Capaldi fue quien tuvo el honor de apretar el
botón de disparar. Ese día se ejecutó a más rebeldes independientes
por todo el país.
La Constitución del 6 de Diciembre de 2020, establecía
una Monarquía Absoluta, siendo Dany Gay Pie el Rey y Emperador. A la
proclamación asistieron Whony, su hermano Paul, el Pulpadus Ismael, y su primo
David Chicote. Una vez terminada la ceremonia, miles de ponys pintados de
colores cabalgaron por las calles de Londres, cada uno con una cabeza atada a
la cola de los muertos del 5 y 6 de Noviembre, entre ellas las de David Tennant
y Matt Smith, junto con la del espía Mendelson Smith, cuya cabeza se había conservado
para la ocasión.
El 7 de Noviembre de 2020 se aprobó la constitución del nuevo estado itálico, que definía a Bloopalia como una República Personal, donde el poder legislativo y ejecutivo recaía en el “Pulpadus” (Titulo que sustituyo al de Papa), quien también tenía el control del ejército. Los jueces del llamado tribunal de justicia, así como los alcaldes y los presidentes de los “Territums” (Autonomias) se presentaban como candidatos independientes en unas elecciones de sufragio universal. El lema era “U MAD?” y la bandera nacional fue la “Calamarda”, el sello tradicional de la familia Proxegali.
La
Marcha de los Ponis
La Neo-Revolución Británica ocurrió casi a la vez que la
Italiana, y fue la causa de primera guerra europea en casi 80 años.
La Unión
Golfa por la Castidad
El 2 de Mayo de 2020, un joven Londinense llamado Daniel
Gaylord, un ferviente neo-revolucionario y admirador de Whony, creo el partido
UGC (Unión Golfa por la Castidad). El nombre del partido era un chiste que
Daniel sacó de un generador de nombres de esos que se comparten por Twitter.
UGC era el equivalente británico al PRMCF Ibero, y al igual que este, su objetivo
era implantar un Estado Personal en Reino Unido, y unido al imperialismo
británico, reconquistar la Isla de Man e Irlanda (que hace 3 años se había anexionado
Irlanda del Norte).
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| Congreso de la UGC del 7 de Junio para iniciar la campaña electoral |
El rasgo que más destacaba de UGC era la adoración a
los Ponis, pero no cualquier clase de Pony. Al igual que Whony, Daniel era fan
de My Little Pony: La Magia de la Demencia (Brony), solo que mucho mas obsesivo.
Se veía 12 episodios al día (mientras se masturbaba), se paseaba por casa
cantando las canciones de la serie (mientras se masturbaba), hacia fanart de la
serie (mientras se masturbaba), escribía fanfics de la serie (mientras se
masturbaba), y se masturbaba con porno de la serie (Clop).
Daniel no estaba solo en su obsesión, pues todos los
miembros del partido eran igual de degenerados, y en su programa electoral
incluyeron hacer del Clopping deporte nacional. Por esta razón UGC era conocida
por el mote de los “Ponyfags”, y su líder, Daniel, como el “Horsefucker”.
Campaña
electoral
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| Propaganda electoral de UGC |
UGC se aprovecho de la incomodidad patriótica a causa de
la perdida de Irlanda del Norte en un referéndum celebrado en 2017. Al ser
Reino Unido e Irlanda miembros de la UE, no podían declararse la guerra, y por
tanto recuperar ese territorio era imposible. Daniel, que era un euroescéptico de
cuidado, prometió que si ganaba las elecciónes reconquistaría ese territorio con o
sin UE. También supo aprovechar la crisis interna del Gobierno del Partido
Conservador y la Familia Real. Se rumoreaba que el primer ministro David Cameron
y el Príncipe Carlos estaban involucrados en las acciones de una empresa cuyo
objetivo era el blanqueo de dinero.
Daniel prometió una reforma judicial y financiera, la abolición
de la Monarquía (Según las encuestas el apoyo a la Casa Real había caído en
picado), y sobre todo, la reconquista irlandesa. Con este programa, UGC se
lanzó a las elecciones del 15 de Julio.
Gobierno
en Minoría
Los resultados de las elecciones dejaron con la boca
abierta a toda Europa. El Partido Conservador obtuvo el 42% de los votos,
la UGC el 28%, el Partido Euroescéptico el 15%, el partido Republicano el 10%, y el Partido Laborista el 5%. Daniel se ganó el apoyo de los Euroescépticos,
pues prometió la salida de Gran Bretaña de la UE, y de los republicanos, pues
solo apoyándole se quitarían la Monarquía del medio. Daniel fue investido Primer
Ministro el 29 de Julio.
El “Demoraper”
 |
| Reunión Parlamentaria del 2 de Agosto |
Daniel sabía que no tenía mucho tiempo para
hacerse con el poder absoluto, así que sus planes se centraron
en abolir la Monarquía cuanto antes, pues así se haría con el control del
Estado, y de las fuerzas armadas, y entonces, podría ilegalizar todos
los partidos antes de que le retiraran el apoyo.
El 2 de Agosto se debatió en el Parlamento la proclamación de la República. Los
conservadores reclamaron un referéndum, a lo que Daniel respondió: “Los
ciudadanos ya votaron el 15 de Julio”. La República ganó con 396 votos a
favor, 380 en contra, y 10 abstenciones. La República Unida de Gran Bretaña se
proclamo el 3 de Agosto de 2020, pero no duró mucho, pues el 12 de Septiembre,
Daniel irrumpió en el Parlamento dando un golpe de estado, mientras las sedes
de los demás partidos eran asaltadas.
Daniel anulo la constitución, y consiguió
el poder absoluto, convirtiéndose en un dictador, por lo que ese día fue
recordado como el “Demoraper”, en español, “Violador de la Democracia”. Al
igual que paso con España, Gran Bretaña fue expulsada de la UE, la OTAN y
sancionada por la ONU.
La Alianza
con Iberia
Para consolidar la Neo-Revolución en Gran Bretaña, el 13
de Octubre, Whony viajo a Londres, donde dio su apoyo total a Daniel. Ambos
firmaron una alianza militar, e Iberia prometió colaborar en la futura guerra
contra Irlanda, pero no a cualquier precio. En ese tratado, Gran Bretaña entrego
a Iberia la ciudad de Gibraltar, pues Whony deseaba quitarse esa espinilla
cuanto antes.
Mendelson
Smith
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| Cartel intimidatorio del Régimen |
Fue encarcelado, e
interrogado. Daniel quiso dar ejemplo. Condenó a Mendelson Smith al Big
Annus Ben, un retorcido espectáculo, semejante al empalamiento, solo que en vez
de una pica, era la punta del Big Ben (Básicamente,
te metían el Big Ben por el culo). Mendelson Smith murió el 27 de Octubre de 2020 entre terribles
sufrimientos, demostrando que Daniel, era igual (o peor) de demente que Whony.
La
Masacre de Noviembre
El 5 de Noviembre, Daniel se cambió el nombre por el de
Dany Gay Pie, en honor a Pinkie Pie, su pony preferido, de quien había guardado
todos sus fanarts en la Galería Nacional (la mayoría clop). Ese mismo día, Dany
aprobó la Ley Cultural, donde obligaba a la demolición de los monumentos nacionales,
y sustituirlos por monumentos bronys. Se oficializó la Religión Brony, poniendo
a las 6 protagonistas de la serie como Diosas principales, se rebautizaron
calles, edificios, municipios, incluso barcos, como el barco museo HMS Belfast,
que paso a llamarse Buque "Princesa Celestia", dejando de ser un museo para
convertirse en una nave de guerra.
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| Segundos antes de la ejecución de Tennant y Smith |
Esta reforma causo protestas por todo el país. Miles de
personas salieron a la calle con las mascaras de Anonymus, liderados por David
Tennat y Matt Smith, quienes querían derrocar al régimen brony para poder ir a
por Peter Capaldi, de quien estaban celosos, pues él era mejor interpretando
al Doctor Who, y había limpiado el fandom whovian
de posser y fangirls.
El
Reino de Ponyland y sus consecuencias
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| Bandera de Ponyland |
El 21 de Diciembre, en la ciudad de Dublin,
Irlanda, tuvo lugar una reunión de jefes de gobierno de la UE,
para discutir sobre la absurda, pero preocupante, situación
diplomática. Al final, acordaron cortar totalmente con los tres Estados
Personales, y empezar a aplicar políticas de defensa en sus países.
Acordaron también declarar la guerra en grupo ante cualquier provocación por
parte de los Estados Personales. Pero lo más destacado de dicha cumbre fue el
debate sobre la posibilidad de que surgieran más Estados Neo-Revolucionarios.
Al final del debate, Angela Merkel dijo: "Si esos frikazos nos quieren
quitar la libertad" nosotros los aplastaremos primero.
LAS GUERRAS NEO-REVOLUCIONARIAS
Los ataques en Caernarfon y Cardiff, junto con el nulo
avance en Belfast, hizo que Dany pidiera ayuda a Whony. El íbero mando a
Ponyland un arma secreta que había desarrollado su ministro de Guerra (Un tal
Ruben Doblas Gundersen). El “Irish Raper” o IR (nombre que se le dio al arma
secreta) llegó en un buque mercante al pequeño pueblo de Porthleven el 18 de
Febrero. Un día antes, Whony mando un telegrama a Dany que decía así: “Tíralo
en Dublín, y ya verás que risa”. El Irish Raper se trasladó en un camión de la
marca Durex a una base aérea en las afueras de Bristol. Obviamente el plan era
tirar el IR en Dublín, pero el Mar de Irlanda estaba plagado de barcos y
aviones enemigos, y solo tenían una oportunidad.
El 4 de Marzo, desde la estación de Folkestone, pusieron
en marcha un tren bien lleno de explosivos, de alta velocidad capaz de ir a 145
km sin descarrilar. Fue bautizado “Ave Fenix”. El tren salió de la estación a
las 9 de la mañana, y según lo planeado llegaría allí en más o menos 20
minutos. A esa misma hora salieron del sur de Inglaterra tres grupos de
aviones, cada uno con 80 unidades. El escuadrón “Picha Brava” bombardearía
Caen, el escuadrón “Capitán Salami” bombardearía Guernsey y Jersey, y el
escuadrón “Pecho Lobo” bombardearía Rennes. A las 9.30 de la mañana, se reporto
que una gran explosión se había producido en Calais, causando miles de muertos.
Luego, los 3 escuadrones regresaron victoriosos, pues en total solo habían
sufrido 30 bajas. La noticia llego a oídos de Jones, quien dio la orden de
partir hacia Irlanda.
El 27 de Marzo, el ejercito brony levantó una pantalla
bien gigante cerca de Belfast, y ya caída la noche, emitieron un episodio de la
3ª generación de My Little Pony (Con opening y todo). Estuvieron así toda la
noche. En la mañana del 28 de Mayo, las tropas bronys entraron en Belfast, cuyas
calles estaban llenas de cadáveres, vísceras y sangre, a causa de la tortura
nocturna. Los soldados irlandeses que trataban de romper la trinchera brony,
desertaron en masa cuando supieron lo que había pasado. Mientras sucedían estos
acontecimientos, el IR había sido llevado a Manehattan, y cargado en un avión
bombardero, que a la vez estaba en un portaaviones, listo para salir en cuando
el general Jones diera la orden.
 |
| En Azul: Bando Europeo En Rojo: Bando Neo-Revolucionario En Gris: Neutrales |
Causas
En la mañana del 2 de Febrero de 2021, la armada Brony
sale del puerto de Manehattan (Antes conocida como Liverpool) rumbo a la Isla
de Man. Esa misma noche, las tropas bronys toman la ciudad de Douglas (Capital
de la isla), y para la madrugada del 3 de Febrero la isla era territorio brony.
A las pocas horas, llegó a Canterlot (Antes conocido como
Londres) la declaración de guerra por parte de toda la UE en su conjunto. Acto
seguido, Iberia y Bloopalia declaran la guerra a la UE, y comienzan las
incursiones por los Pirineos y los Alpes. La Guerra Europea había comenzado.
Desarrollo
de la guerra
La
conquista de Irlanda
La noche del 3 de Febrero, la Isla de Man fue rebautizada
como “Isla de Spike”, y su capital llamó a pasarse “Draconia”. Hubo una gran
celebración por la capital en honor a la victoria que los bronys habían
conseguido, y las que todavía estaban por llegar. El 4 de Febrero salieron de
la isla, rumbo al norte de Irlanda, pues el general Saberspark (Encargado de la
Operación Reconquista) decidió que ir a Dublín sería un suicidio.
 |
| Trincheras bronys en Irlanda del Norte |
En la madrugada del 5 de Febrero, los bronys llegaron a
Belfast, donde, para su asombro, encontraron bastante resistencia. No les quedó
más remedio que asediar la ciudad, hasta que esta se rindiera. Para cortar los
refuerzos de Dublin, los bronys saquearon y tomaron las ciudades cercanas a
Belfast, como Bangor, Lisburn, Antrin, y Larne, y construyeron una red de
trincheras que pasaba por dichas ciudades. Saberspark se asentó en Dunmurry
para coordinar el asedio. El gobierno de Dublin no tardo en responder, y mando
10.000 soldados al norte para echar a los invasores, y también organizo
incursiones aéreas por Gales.
El 8 de Febrero, el ejército Irlandés se
encontró cara a cara con la trinchera Brony, por lo que, no les quedó otro
remedio que hacer lo mismo, e intentar avanzar. El 9 de Febrero, 120 aviones
salieron de Dublín hacia Gales, comandados por el general Trevor Potato.
Bombardearon la ciudad de Caernarfon, con tan solo 3 bajas. Murieron 167
ciudadanos y 78 soldados. Mientras Potato era condecorado con el Trebol de
Cuatro Hojas en Dublín, Ponyland presenciaba un reclutamiento masivo, pues el
bombardeo de Caernarfon había encendido la chispa de la ira en todo el reino.
Con el éxito de Potato en la aviación. La
marina irlandesa se sintió motivada a atacar los puertos bronys. Nada más que 3
portaaviones y 7 acorazados salieron de Dublín el 10 de Febrero. El 12 de
Febrero, la flota irlandesa llego hasta el canal de Bristol. De los portaaviones salieron un
total de 50 aviones que se dirigieron hacia Fillydelphia (Antes Cardiff) para
bombardearla, mientras los 7 acorazados lanzaron su artillería contra la ciudad
de Swansea. 1234 civiles y 789 soldados fallecieron aquel día.
 |
| Al no haber reclutamiento obligatorio, carteles como este eran usados para pedir voluntarios |
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| Foto del camión que llevó el IR hasta Bristol |
Se puso en marcha una operación bautizada como
“Distracción y violación”, dirigida por el general galés Jack H Jones. La
operación consistía en que una flota saliera de Portsmouth rumbo al sur de
Irlanda, y hacer redadas por la zona, pues la mayor parte del ejército irlandés
estaba en el norte, y el resto probablemente en Dublín. Así llamaría la
atención de Irlanda en el Sur, y podrían tener alguna posibilidad de lanzar el
IR en la capital enemiga. Aunque el plan tenía un bache, pues el Canal de la
Mancha estaba plagado de barcos y aviones franceses.
Jones se reunió con el general Michael Brown, quien
coordinaba la defensa del sur, y dirigía
la operación “100 años”, cuyo objetivo era reconquistar las islas de Guernsey
y Jersey, perdidas a manos de Francia, y además, anexionar Normandía. Jones y
Brown acordaron un plan, en el que mandarían un tren cargado de explosivos por
el Eurotúnel submarino a toda leche, para así provocar un explosión que
desmoralice a Francia, y ese mismo día, bombardear el norte de Francia, de tal
modo que la flota de Jones podría salir al Atlántico, y Brown estaría más cerca
de cumplir su misión.
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| Un turista japones que paseaba por allí fotografió la explosión. Murió cuando la onda expansiva lo alcanzó |
El 10 de Marzo, los bronys desembarcaron en Cork, la cual
cayó de la noche a la mañana, pues pese haber una guarnición defensiva, les habían
cogido por los huevos. El general Jones mando asaltar sin conquistar municipios
cercanos como Mallow, Dungarvan, o Clonmel, y así obligar a Irlanda a dirigir
su atención hacia el sur.
Mientras, al norte, el general Saberspak trató de
negociar con el alcalde de Belfast para que se rindieran, este respondió: “Solo
Dios u otra fuerza sobrehumana podrá tomar esta ciudad”, a lo que Saberspark
contestó: “Pues ya encontraremos esa fuerza sobrehumana”. Saberspark se reunió
con sus soldados, e intentaron tramar un plan para tomar Belfast de una vez por
todas.
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| Así quedó Dublín tras el ataque del Irish Raper |
Con la pérdida de Belfast, y la deserción masiva en el
norte, el gobierno de Dublin planeó atacar a los invasores del sur para poder
tener solo el frente en el norte, dejando Dublin casi desprotegido. El general
Potato dirigió los ejércitos hacia el sur, en una misión casi suicida.
El 12 de Abril, las tropas de Potato y de Jones se
encontraron cara a cara en Mallow, donde se sumergieron en una sangrienta lucha
de trincheras, tanques, y aviones que duró un mes. El 13 de Mayo, el general
Potato, quien volaba en cielo enemigo junto con una escolta de 5 aviones, fue
alcanzado por la artillería antiaérea, murió en el acto. Al saber de la muerte
de Potato, Jones dio la orden de sacar el IR a pasear. Ese mismo día, el
portaaviones Twilight salió de Manehattan, y la madrugada del 14 de Mayo, el
avión Diamond Tiara despegó hacia Dublín.
A las 11 de la mañana, Diamond Tiara llego a la costa. Su piloto, Martin Freeman, fue alcanzado por la artillería antiaérea, aunque no destruyo el avión, ni lo mató, lo hirió mortalmente, y el avión había sufrido daños en un ala. Al saber que de esa no pasaba, Freeman decidió ir al centro de la ciudad para depositar allí el IR. A las 11.47 de la mañana del 14 de Mayo de 2021, el Irish Raper, fue lanzado al centro de Dublín. Calló en el Trinity College, y segundos después, Dublín fue invadido por un sonido desagradable. Algunos ciudadanos antes de morir, reconocieron ese sonido, o más bien esa mezcla de sonidos, era el Baby de Justin Bieber, el Baile del Serrucho, el Caballito de Palo, Gasolina de Daddy Yankee, y los Burlaos de Josemi el Rapero, TODO ELLO SONANDO A LA VEZ. Murieron 24.867 personas en unos minutos, entre ellas el presidente de Irlanda, Enda Kenny. A las pocas horas, llego la rendición oficial de Irlanda, y así, paso a ser territorio de Ponyland.
El 2 de Febrero,
ocurrieron los acontecimientos esperados. Y el 3 de Febrero, la guerra contra
Europa comenzó. Camela salió con sus hombres de Donostia a las 12 a.m, y en
media hora atravesaron la frontera, y tomaron Hendaya. El ejército continuó
hacia el norte, donde conquistaron Bayona al anochecer.
El 7 de Febrero, el
presidente Francés, Pen Eyecule, tomo una dura decisión, tirar una bomba
atómica en Madrid. A las 4 de la tarde de ese mismo día. La bomba fue lanzada
desde la base aérea Napoleón, cercana a Paris. Cuando el misil se acercaba a
Madrid en torno a las 4.30 p.m. Un objeto no identificado apareció de la nada,
impactando con el misil nuclear, desviando su trayectoria hacia el espacio, no volviéndose
a saber nada de él. En torno a las 5 p.m, llegó un telegrama desde Madrid a la
base de Paris, en el cual ponía: “¿Crees que no había pensado en eso, Gabacho?”.
Ese día, se dejo bien claro que Whony era un claro ejemplo de que la astucia y
la locura pueden ir de la mano perfectamente.
El 15 de Febrero,
los 5.000 hombres de Camela, los 100.000 de Ferrol, y los 380.000 de Salazar,
se lanzaron hacia Toulouse. La cual empezaron a asediar. Al día siguiente,
copiando la estrategia brony en Belfast, tomaron las ciudades de Albi,
Montauban, y Agen, haciendo una trinchera. El general Espinase, al saber la
estrategia en Perpiñán, repartió orejeras y jarabe para la tos entre soldados y
civiles, y así evitar que sucediera lo mismo.
A las 11 de la mañana, Diamond Tiara llego a la costa. Su piloto, Martin Freeman, fue alcanzado por la artillería antiaérea, aunque no destruyo el avión, ni lo mató, lo hirió mortalmente, y el avión había sufrido daños en un ala. Al saber que de esa no pasaba, Freeman decidió ir al centro de la ciudad para depositar allí el IR. A las 11.47 de la mañana del 14 de Mayo de 2021, el Irish Raper, fue lanzado al centro de Dublín. Calló en el Trinity College, y segundos después, Dublín fue invadido por un sonido desagradable. Algunos ciudadanos antes de morir, reconocieron ese sonido, o más bien esa mezcla de sonidos, era el Baby de Justin Bieber, el Baile del Serrucho, el Caballito de Palo, Gasolina de Daddy Yankee, y los Burlaos de Josemi el Rapero, TODO ELLO SONANDO A LA VEZ. Murieron 24.867 personas en unos minutos, entre ellas el presidente de Irlanda, Enda Kenny. A las pocas horas, llego la rendición oficial de Irlanda, y así, paso a ser territorio de Ponyland.
La caída de Toulouse
Tras la
Neo-Revolución Británica, Whony estaba seguro de que la guerra con la UE era
inminente, y por lo que semanas antes de la guerra, Whony desplazó 500.000
soldados a Girona, y otros 10.000 a Donostia. El plan de Whony era esperar a
que la UE declarase la guerra a Ponyland, para acto seguido, el, junto a
Ismael, declarar la guerra a la Unión, y atacar ese mismo día. El 1 de Febrero,
Whony reunió a los generales Benito Camela y Antonio Salazar, poniendo al
primero al mando del ejército de Donostia, y al segundo, el de Girona. Les
comunicó que Ponyland atacaría a Irlanda el 2 de Febrero, y que ese mismo día
probablemente Iberia iría a la guerra.
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| Rutas y ciudades clave durante los primeros días de la Guerra contra Francia |
Paralelamente, el ejército
de Salazar, que día antes se había trasladado a Figueres para estar más cerca
de la frontera, emprendió la marcha a la1 p.m, llegando a Francia una hora
después. Llegaron a Perpiñán, donde hubo que preparar un asedio, pues por precaución,
el gobierno de París había mandado un ejército a Toulouse, y en cuando supieron
de la invasión en Hendaya, se trasladaron rápidamente a Perpiñán, para esperar
a los íberos. Salazar, encargo al teniente Mario Ferrol, que se llevara a
100.000 hombres, y desde allí, fueran a tomar Andorra, y una vez conquistada,
se dirigieran a Pamiers.
El 4 de Febrero,
Camela salió de Bayona dejando allí a 2.000 hombres, yéndose con el resto hacia
Mont de Marsan, ciudad que tomaron en pocas horas, dejando en evidencia que a
Francia la superaba tener dos frentes en el sur con Iberia, otro en el Norte
con Ponyland, y otro en el Este con Bloopalia. Ese día, el teniente Ferrol,
llego a Andorra casi por sorpresa, la cual conquistó sin problemas.
En la mañana del 5 de Febrero, Camela dejo a otros 3.000 hombres
en Mont de Marsan, yéndose con el resto hacia el este, tomando Tarbes, a las 5
p.m, y Saint Gaudens a las 11 de la noche. También el teniente Ferrol salió de
Andorra, y conquisto Pamiers. Estos dos ejércitos, al estar muy próximos a
Toulouse, llamaron la atención del general Nicolas Espinase, cuyo ejército
estaba atrincherado en Perpiñan haciendo frente al de Salazar. Espinase decidió
trasladarse a Toulouse con la mitad de su ejército, dejando a la otra mitad en Perpiñán
a cargo del teniente Piere Fier.
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| Telegrama enviado por Whony |
La noche del 12 de
Febrero, los íberos levantaron un gran altavoz a las afueras de Perpiñan, y
empezaron a reproducir toda la discografía de Skrillex, por lo que los
franceses, no pudieron dormir esa noche. Los íberos siguieron esa misma
estrategia durante una semana. El 18 de Febrero, el teniente Fier se presento
ante Salazar para comunicar la rendición, el francés tenía unas ojeras que
median exactamente 38,56 cm. Salazar mando tomar como prisiones de guerra a
todos los soldados en Perpiñan, menos a Fier y a 5 soldados, a quienes les
dieron la opción de ir hasta Toulouse a patita, y con las ojeras atadas. Fier y
sus 5 soldados aceptaron, pues habían oído hablar del Embudo Viril, y prefirieron
no arriesgarse a ser prisioneros.
El 13 de Febrero,
Salazar llegó a Narbonne, donde dejo a 100.000 unidades defendiéndola. El y el
resto, partieron hacia Carcasonne.
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| Trincheras ibéricas mientras se asediaba Toulouse |
El asedio duró 1
mes, en el cual 70.000 soldados íberos murieron, entre ellos el general Camela,
50.000 soldados franceses, y 567.000 civiles, El 29 de Marzo llego la noticia
de lo que los bronys habían hecho en Belfast, lo que inspiró a Salazar a hacer
algo parecido. El 4 de Abril, llego un cargamento especial de Madrid. Salazar
dio la orden de subirlo en un avión, y derramarlo sobre la ciudad. Los soldados
obedecieron, y cuando iban a cumplir la orden, se dieron cuenta de que el
cargamento, era millones y millones de fotografías. Las fotos llegaron al suelo
de la ciudad, y a los pocos minutos, los gritos de horror inundaron Toulouse.
Las fotografías eran de Carmen de Mairena, DESNUDA.
El 5 de Abril, los íberos entraron en Toulouse, completamente desierta, pues las fotos habían
matado a todo ser vivo de la ciudad, de ahí que los primeros en entrar, fueran
soldados equipados con un lanzallamas, y unas gafas especiales para no ver la
imagen. Fuera como fuera, lo cierto es que Toulouse, había caído.
La expansión de Bloopalia
Al igual que
Ponyland e Iberia, Bloopalia no renuncio a su parte del pastel. Ismael ya había
pensado sus prioridades de conquista, la isla de Córcega, y las ciudades de
Niza y Marsella, pues sería arrebatar a Francia parte de su acceso al
mediterráneo. El romano también tenía su vista puesta en los Alpes y en el
Tirol, objetivos clave del imperialismo italiano. Mientras tanto, se debía de
defender de los agresivos ejércitos de Alemania, Austria, y Grecia, y lidiar
con las escaramuzas de Eslovenia y Croacia. Para poder afrontar este reto, el ingeniero
veneciano Marco Ariseti, entrego al Pulpadus su invención bélica, que fue
bautizada como el Penetreti. Consistía en unos falos voladores de 20 cm con
unos tentáculos en la parte posterior, y capaces de “eyacular” acido.
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| Diseño del Penetreti |
El 3 de Febrero de
2021, comienza la guerra contra la UE. Ismael quería estrenar sus juguetitos
antes de lanzarse a la conquista, y mando hacia Eslovenia y Croacia 5000
unidades de penetretis aproximadamente a las 11 de la mañana. Los falos
voladores, atravesaron el Mar Adriático, y llegaron a sus destinos. Arrasaron
pueblos y ciudades, causando miles de muertos, y cientos de heridos. Al ser un
nuevo estilo de guerra, nadie sabía cómo defenderse de los penetretis. A causa
de estos acontecimientos, Eslovenia y Croacia capitularon al día siguiente.
Al comprobar que
los penetretis eran un arma muy efectiva, el 6 de Febrero mandaron para Córcega
2000 unidades de penetretis, mientras que el ejército de los calamardos, entrarían en
Francia, y Austria.
El general Pijus
Magnificus salió con 3400 hombres hacia Niza, la cual tomaron el 7 de Febrero
con una simple estrategia, construir un tanque gigantesco con forma de polla, y
penetrar (literalmente) la defensa de la ciudad, y la ciudad en sí. El propio
David Chicote, salió con un ejército de 1600 soldados a conquistar la Suiza
Francesa y Alemana, y el general Traviesus Maximus se lanzo a la conquista del
Tirol, en manos de Austria.
Desde Febrero hasta
Agosto de 2021, los Aples y el sur este de Francia se convirtieron en un
escenario de locura y demencia extrema, no había un solo día en el que los
Penetretis no sobrevolasen los cielos, montañas de cadáveres se apelotonaban
por los campos, miles de desaparecidos y heridos. Esta guerra dejo algunas anécdotas,
como la de los Aples en el 23 de Abril, cuando David Chicote organizo un
concierto de Hevy Metal en la cima de una montaña, causando una gran avalancha que
arrasó un campamento francés, matando a todos sus ocupantes, o como el general
Magnificus mando llenar de semen el gran tanque con forma de falo, y tirarlo
desde un avión sobre Marsella, inundándola, obligándola a rendirse.
Grecia tampoco se
quedó aparte. El 2 de Mayo, el general, Zeus Papadopoulos desembarcó en
Siracusa, y en pocas horas conquistó el sur de Sicilia. Ismael, furioso, mando
un penetreti con la punta afilada hacia Siracusa. Cuando el artefacto llegó a
su destino, encontró a Papadopoulos, y le atravesó la frente, saliendo por la
nuca, matándolo al instante. La noticia llegó a Atenas, y Alexis Tsipras, quien
tenía un romance gay secreto con el fallecido general, se suicido por el dolor.
El ministro Tsakalotos asumió el cargo de primer ministro en funciones, y firmó la
rendición con Bloopalia.
Fin de la Guerra
En el mes de junio, Irlanda había sido tomada por los
bronys, Iberia había conquistado el sur de Francia, y Bloopalia tenía bajo su
control el Tirol, Córcega, la costa Azul Francesa, y casi toda Suiza, excepto
la parte de Alemania, que fue el único país que no perdió territorios a manos
de los Neo-Revolucionarios. El 29 de
Junio de 2021, fecha de cumpleaños de Whony, la UE firmo la paz con el Trió
Frikazo, dejando en evidencia la fragilidad y la impotencia del régimen establecido
ante la Neo-Revolución.
Tras este acto, los
tres dictadores solo tenían que quedarse sentaditos en sus tronos, observando
como la Neo-Revolución triunfaba en lo largo y ancho de Europa, y
probablemente, por el resto del mundo.
El 14 de Julio de
2021, el Trío Femen, y los seguidores que se habían ganado en prisión,
escaparon de la cárcel de Sevastopol, y huyeron a las montañas, donde asaltaron
y tomaron una base militar.
Usaron la base para emitir propaganda por toda Rusia y Ucrania, y en pocas semanas, el caos se extendía por ambos países. Manifestaciones, asaltos a edificios públicos, fugas de prisiones, motines y sublevaciones en el propio ejército. Putin se cavaba en la puta cada vez más, pues estaba perdiendo el control, y la cosa llego a tal que llamó la atención de Whony, Ismael y Dany, quienes empezaban a plantearse ayudar a los guerrilleros.
Antes de tomar
Moscú, Chanerva sugirió terminar de conquistar Ukrania, para tener ya un frente
menos. Chanerva se dirigió hacia Kiev con 2800 guerrilleros y 1200 soldados
bronys, acompañados por el general Sabberspark, (el que tomó Belfast). No
tuvieron piedad a su paso, se llevaron por delante toda resistencia.
El día clave llegó,
y el 4 de Abril amaneció con una victoria aplastante de FdH, como primera
fuerza política, Merkel como la segunda, y los socialistas alemanes como la
tercera. A pesar de los pocos escaños socialistas, gracias a ellos, Starshy
Totoreft puedo ser investida como canciller, echando a Merkel del poder.
El LUSTRO NEO-REVOLUCIONARIO
Tras la derrota aplastante de la UE, comenzó
un periodo donde los regímenes europeos tradicionales desaparecieron, y fueron
sustituidos por nuevos estados personales.
Neo-Revolución Rusa, Ucraniana y Alemana
En Moscú vivía un
matrimonio lésbico formado por Anya Skarlova, y Titanova Chanerva. Opositoras a
muerte del homófobo Vladímir Putin, fueron detenidas y encarceladas por haber
protestado a favor del matrimonio gay el 28 de Junio de 2020, junto con su
amiga de origen alemán Starshy Totoreft, quien había fundado el partido alemán
“Feministas
de Hufflepuff”. Las tres
activistas pasaron un año en la prisión de Sevastopol, Crimea. Desde el primer
día empezaron a planear su fuga, mientras recibían noticias sobre las
Neo-Revoluciones al otro lado del continente. Su plan después de fugarse, era crear
una fuerza guerrillera neo-revolucionaria y derrocar al régimen homófono,
machista y ultra conservador de Putin, y llevar la neo-revolución a las vecinas
Ucrania y Alemania.
Fuga y guerra civil
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| Azul: Rusia Amarillo: Guerrillas Neo-Revolucionarias Rojo: Apoyo de las Guerrillas. |
Usaron la base para emitir propaganda por toda Rusia y Ucrania, y en pocas semanas, el caos se extendía por ambos países. Manifestaciones, asaltos a edificios públicos, fugas de prisiones, motines y sublevaciones en el propio ejército. Putin se cavaba en la puta cada vez más, pues estaba perdiendo el control, y la cosa llego a tal que llamó la atención de Whony, Ismael y Dany, quienes empezaban a plantearse ayudar a los guerrilleros.
Para Septiembre de
2021, Rusia y Ucrania estaban prácticamente divididas por la mitad, y para
colmo del régimen de Moscú, las Republicas ex soviéticas de Kazahistan y
Uzbekistan apoyaron a los Neo-Revolucionarios, pues las tres feministas,
prometieron mayor tolerancia hacia la comunidad musulmana, y el fin del
monopolio de la iglesia ortodoxa, a quien obligarían a reformarse tomando
ejemplo de la iglesia católica ismaelita.
El 4 de Noviembre,
una célula guerrillera, tomo el ayuntamiento de San Petersburgo, la segunda
ciudad más importante de Rusia, después de Moscú. Tras esto, Iberia, Ponyland y
Blooplalia declaran la guerra a Rusia, y apoyan a los guerrilleros, mandando
una flota conjunta a Sebastopol, desembarcando a 100.000 de soldados.
La caída de Kiev
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| Bandera de Ukratail |
Se encontraron con
el ejército ucraniano en Kaniv. La batalla, solo duró 20 minutos, los
ucranianos, salieron por patas. Y finalmente el 20 de Diciembre, Kiev calló
ante los neo-revolucionarios, y Titanova Chanerva se hizo con el control de Ucrania,
iniciando el proceso para construir el nuevo estado personal, Ukratail. Cuyo
modelo de estado fue la Republica Democrática.
El fin de Rusia
Con Ucrania
conquistada, y un bando enemigo poderoso, lo que quedaba de territorio ruso fue
reduciéndose a un ritmo bestial, tanto, que para el 13 de Enero del año 2022, Moscú
cayó ante Anya Skarlova, quien anuló la constitución rusa ese mismo día, y comenzó
el surgimiento de Tsunderresia, el nuevo estado personal.
Vladímir Putin fue
juzgado el 20 de Febrero, y condenado a muerte. La ejecución del ex
presidente fue en mitad de la Plaza Roja, acudieron 20.000.000 de personas.
Putin murió en un método parecido al Embudo Viril, pero en vez de esperma, el
condenado moría ahogado en fluidos vaginales.
La nueva constitución
establecía que Tsunderresia era un estado personal, pero democrático, laico, y
feminista, donde discriminar por sexo, raza, religión, o sexualidad, era
ilegal.
La derrota de Merkel
Starshy Totoreft
regreso a Alemania tras la victoria en Rusia, pues el 3 de Abril había elecciones
presidenciales, y era la oportunidad de oro para poder hacer la Neo-Revolución
Alemana.
La campaña fue dura
e intensa. Merkel ocultó su nefasta gestión económica y su imperialismo en Escandinavia
acusando a los neo-revolucionarios de asesinos, fascistas y nazis. Starshy se defendía
alegando que la neo-revolución era la respuesta del pueblo hacia el desgaste
del régimen, y al fracaso de la UE.
 |
| Símbolo de los Feministas de Hufflepuff, que luego pasó a ser bandera del nuevo estado germano, Totoria |
La nueva constitución
del 6 de Mayo de 2022, hizo de Alemania lo mismo que Tsunderresia y Ukratail,
un estado personal, democrático, republicano, laico, y bla bla bla.
Esa noche, Whony y
Dany hablaron por skype sobre lo ocurrido. Esto es un fragmento de la
conversación:
Dany: Pues la han petado bien esas tres
Whony: No me hace gracia eso de la democracia, pero no puedo ocultar mi admiración.
Dany: ¿Te imaginas que nos las ligamos?
Whony: Dany, son lesbianas. Además, tu ya estas servido con tus ponys.
Dany: ¡CABRONAZO!
Whony: Clopper.
Dany: Y a mucha honra, ¡comunista de mierda!
Se arma la gorda en los Balcanes
La Demo-Anarquía en Austria
El 8 de Febrero de
2022, en Austria, se destapó una trama de corrupción donde estaban involucrados
el Partido Popular Austriaco, la extrema derecha austriaca, y el partido
socialdemócrata, salpicando directamente al presidente Fischer, al primer
ministro Faymann, al jefe de la oposición, y algunos banqueros y empresarios
importantes. Esto conllevó al la ruptura total del Pacto Social Austriaco, y a
una indignación ciudadana brutal, que se añadió al malestar por la derrota y la
pérdida del Tirol ante Bloopalia.
El 15 de Mayo, en
los jardines de Schönbrunn (Viena) y en honor al movimiento 15M nacido en
España en el año 2011, se reunieron 15.000.000 de personas en modo de protesta.
En este movimiento, destacaron 2 figuras, Javier Hentai, un anarquista que
fusiono sus ideas con las tesis neo-revolucionarias pero democráticas del Trío
Femen, y Alvar Allen Wayne, de ascendencia croata, y un ferviente seguidor de
Whony y sus aliados.
Javi Hentai creó el
partido “Anarquistas por el Cambio”, y Alvar por su parte, fundo “Neo-Austria”.
Las próximas elecciones generales estaban convocadas para el 16 de Junio de ese
año, adelantadas por la dimisión del gobierno debido al escándalo de corrupción. Hentai y Wayne proponían un modelo neo-revolucionario distinto, el primero
buscaba la anarquía dentro de un estado personal democrático, y el segundo
hacer de Austria un estado personal totalitario como Iberia o Bronyland. Pese a
sus diferencias, decidieron acudir juntos a las elecciones en una coalición
bautizada como “Algo nuevo bajo el Sol” con el lema “Primero cambiar, después decidir”.
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| Bandera de Nirvahentalla, en honor a Nirvana |
Al igual que en
sucesos similares anteriores, la coalición neo-revolucionaria la peto bien
fuerte, ganando la mayoría absoluta en el Parlamento Austriaco. Javier Hentai
fue envestido primer ministro, y Alvar Wayne como presidente de la República.
Ambos dirigirían un gobierno provisional hasta el 4 de Septiembre, día en el
que se celebró un referéndum donde los austriacos eligieron entre la propuesta
de Hentai, o la de Wayne, siendo ganadora la primera por goleada. Al día
siguiente, se proclama el estado anarquista de Nirvahentalla, en honor al grupo
musical Nirvana.
Alvar no aceptó la
derrota, y planeó dar un golpe de estado para proclamar un estado totalitario.
El 5 de Noviembre, al estilo Guy Fawkes, Alvar y un grupo de seguidores
planearon entrar por la noche en el Parlamento, y dibujar pollas por todos sus
rincones, de ese modo, mostrarían su descontento y fardarían de ser un rebeldes
to peligrosos y to malotes. Pero el plan tuvo un fallo, Alvar se olvidó sus
materiales de vandalismo en casa, y cuando se dio cuenta grito “¡¡¡Me cago en
todo y en lo que no está escrito, puta mierda coño!!!”. Obviamente le pillo el guarda.
Alvar fue llevado a
juicio el 9 de Diciembre del 2022, donde fue declarado culpable de intento de vandalismo
hacia la patria, y su condena fue el exilio indefinido. Alvar se fue a Croacia,
donde su propuesta neo-revolucionaria, tendría más éxito.
Crisis diplomática y Guerra Civil Croata
Tras la Neo-Revolución Austriaca, todos los países balcánicos comenzaron un proceso de transición, pero el debate entre la formula totalitaria y la democrática siguió latente, y desemboco en una crisis diplomática en la zona, la cual se expandió por el resto del continente, y finalmente, explotó en forma de guerra civil en Croacia.
Serbia: La Neo-Revolución en ese país estuvo protagonizada por Madaleno, el ex-presidente vasco, quien había estado en el exilio desde la subida al poder de Whony. Madaleno había aumentado el número de seguidores, sobretodo tras confesar su simpatía con el "Trio Femen".
Crisis diplomática y Guerra Civil Croata
Tras la Neo-Revolución Austriaca, todos los países balcánicos comenzaron un proceso de transición, pero el debate entre la formula totalitaria y la democrática siguió latente, y desemboco en una crisis diplomática en la zona, la cual se expandió por el resto del continente, y finalmente, explotó en forma de guerra civil en Croacia.
Serbia: La Neo-Revolución en ese país estuvo protagonizada por Madaleno, el ex-presidente vasco, quien había estado en el exilio desde la subida al poder de Whony. Madaleno había aumentado el número de seguidores, sobretodo tras confesar su simpatía con el "Trio Femen".
